TIFF Splitter
Продолжая тему БЖД, хочу послать лучи «счастья» людям на одноимённой кафедре, которые додумались отсканировать методичку по лабораторным в многостраничный TIFF. В результате, 98% студенческого населения получают психологическую травму от созерцания первой страницы каждой лабы размером в мегабайт.
Если хорошенько погуглить, то можно, наверное, найти бесплатный конвертер, который порубит многостраничный TIFF на отдельные картинки. Мне же было легче и быстрее написать свою прогу, с шахматами и поэтессами 
. А заодно и применить весьма неплохую библиотеку под названием “PDFSharp”.
В итоге, TIFF Splitter может преобразовать многостраничный TIFF в не менее многостраничный PDF, или же просто разделить его на отдельные картинки. Для работы программы нужен .NET Framework 2.0.
Исходники можно взять из SVN:
http://anonymous@thepretender.blogsite.org:8080/svn/sharp/TiffSplitter/trunk/
Вот и пятый курс подкрался незаметно. Лекции по безопасности жизнедеятельности, семинары по безопасности жизнедеятельности, лабораторные работы по безопасности жизнедеятельности, экзамен по безопасности жизнедеятельности. Вот интересно: какие же опасности меня подстерегают в ОАО «Газавтоматика», при упоминании которого половина преподавателей нашей кафедры блаженно крестится и воздевает руки к небесам? Пожалуй, главная опасность — это кулер. Очень коварная штука. Ведь кто-то может случайно поменять надписи на краниках, и, в результате, какой-нибудь бедолага-проектировщик выпьет кипяток вместо прохладненькой водички. Я считаю, что минздрав должен запретить кулеры.
Также минздрав должен запретить туалетную бумагу. Вот представьте: сходил начальник отдела в туалет. Продуктивно так сходил, а потом выкинул бумагу в унитаз, который тут же забивается. И тут неожиданно ломается автоматическая система регулирования с отрицательной обратной связью, контролирующая подачу воды в бачок. Поплавок, значится, ломается. И вот вода течёт, унитаз засорен, потоп, паника, давка… Ужас просто.
Или взять, например, дыроколы. Ведь в дырокол можно засунуть палец и проткнуть его! Недобросовестные производители дыроколов всего лишь делают вид, что заботятся о безопасности конечных пользователей. Они сделали щель настолько тонкой, что туда войдёт только бумага, ха-ха! Инженеры ОАО «Газавтоматика» смеются над вами, ограниченные идиоты! Они вооружаются отвёртками и плоскогубцами с тем, чтобы под покровом ночи, в тайне от Минздрава, превратить свои дыроколы в страшные орудия убийства!
«А как же штангенциркули?» — спросите вы. Конечно же, как мы могли забыть про штангенциркули?! Ведь ими можно проводить измерения с точностью до 0.05 мм! Это ж какие просторы для извращённой фантазии открываются! Определённо, страшнее штангенциркуля может быть только кулер. Да и то, заправленный ред-буллом.
Кстати, вы знали, что если вероятность события стремится к нулю, то количество информации стремится к бесконечности? А вот как хотите, так и понимайте. Пусть это будет пищей для ваших параной.
Первая за всё время обучения сессия без троек. И одновременно первая сессия на одни пятёрки. Дальше даже неинтересно как-то.
Сегодня ходил на презентацию, которую устраивала очень крутая иностранная нефтегазовая компания под названием «Schlumberger». Пора уже, знаете ли, задуматься о своей дальнейшей судьбе в целом и о летней практике в частности.
В общем, Компании нужен человек, который:
- Был бы геологом, разработчиком месторождений, геофизиком или, на худой конец, химиком
- Учился бы на бакалавра с последующим получением степени магистра
- Был бы готов жить в вагончиках за Полярным кругом и крутить клапаны на месторождениях
Эпик фэйл.
Сегодня была вводная лекция по профильному предмету АТП, который ведёт зав. кафедрой и, по совместительству, декан. Из его речи мы узнали, что кое-кто из нас лет эдак через восемь сможет подарить родителям маленькую собачку. А если вдруг среди нас отыщется гений, то он, если повезёт, сможет даже купить машину.
Кажется, порабощение галактики окажется чуть более сложным, чем я предполагал.
Пожалуй, начать эту историю следует с того, что завтра я иду сдавать госэкзамены. Почему в середине семестра на 4 курсе – даже не спрашивайте. Видимо, это часть какого-то великого мастер-плана, суть которого мне понять не дано.
Так вот. К сдаче экзаменов допускаются только лица, не имеющие ни одного хвоста. И так удачно сложилось, что в прошлую среду я закрыл свой самый злобный хвост – электронику, которая висела на мне аж со второго курса. Конечно, я очень обрадовался такому событию, и шёл на сегодняшнюю консультацию в хорошем расположении духа. Консультация прошла вполне предсказуемо, и я с чистой совестью поехал домой. И в тот самый момент, когда я уже подходил к метро, раздался звонок мобильника. Как выяснилось, к экзамену я ни разу не допущен, потому что у меня нет зачёта… По русскому языку! К слову, русский язык у нас был в прошлом семестре, и я получил по нему автомат. Но вот незадача: зачётки тогда с собой не оказалось, и я, здраво рассудив, что в ведомостях оценка всё равно есть, так и не удосужился этот зачёт проставить. Проклиная нерадивость работников деканата и скрипя зубами, я развернулся на 180 градусов и направил свои стопы обратно в институт.
Придя в деканат, я выяснил ещё более пикантные подробности: оказывается, у них даже не отмечено, что я проходил курс по русскому языку (там можно было выбирать между русским и несколькими разновидностями философии). Найдя в недрах лабораторного корпуса замдекана и подписав у него направление на зачёт, я отправился на кафедру русского языка. Казалось бы, что может быть проще: прийти, проставить законный зачёт и уйти. Однако самое интересное ждало меня впереди. Зайдя в преподавательскую и объяснив ситуацию, я узнал, что меня нет и в списках проходивших курс даже на самой кафедре! Плюнув на всё, я пошёл к заведующей этой самой кафедры. Ещё раз обрисовал ситуацию. Предложил найти преподавателя, который вёл у меня курс и спросить у неё, действительно ли я ходил на русский язык, или на протяжение всего семестра находился под влиянием тяжёлых накркотиков, вызывающих очень реалистичные галлюцинации. И тут – Oh sh*t! – выясняется, что этот преподаватель тут больше не работает. Уволилась.
И тут я посмотрел на всю эту ситуацию глазами зав. кафедрой. Приходит некий студент, и говорит, что проходил курс по русскому языку, но в ведомостях нет зачёта. Причём, студент утверждает, что он получил автомат. В зачётке у него ничего нет. Видите ли, забыл он тогда зачётку. Более того, в списках кафедры этого студента тоже нет. И он понятия не имеет, как такое может быть. В довершение всего, преподаватель, которая могла бы узнать этого студента, уволилась, а телефон её потерялся.
Представил я себе эту невесёлую картину, и понял, что если я сейчас не скажу что-нибудь неожиданное, зачёта мне не видать. «Я знаю, всё это выглядит как жалкая попытка начинающего афериста получить зачёт на халяву. Но самое смешное в том, что всё это правда!»
Зачёт я получил. И почему люди мне верят?..
С 1 ноября в нашем универе цена отксеренного листика А4 возрастает с 3 до 4 рублей. Кризис реален, мировая экономика в опасности!
Решил выложить рассказ, благодаря которому я получил автомат по русскому языку и культуре речи:
Автор концепции – Ariman. После сессии планирую написать продолжение
